Zalecenia

Historie sukcesu XXI.

Historie sukcesu XXI.



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Tęsknię za tym, aby okres adwentowy spędzić na nadwoziu, malowaniu automatycznym i bezpieczeństwie. Wreszcie przyszło razem! Mimo, że makaron nie mógł tego przegapić.

Jeszcze zanim zacznie dzwonić do wartowników, zamiast świątecznych kartek z pozdrowieniami przepraszam, że sprawa skrzywdziła K. Csa i K. Zsa. Wystarczyło, że Borik był trochę slapstickem na parkingu.
Pierwsza runda (uderzenia)
Jesteśmy w trakcie dwóch infekcji wirusowych, zapalenia uszu i kolejnego pękającego mifenu. Jak zwykle skończyliśmy: czapka Csenge'a w Zhumom, lewy but Sombora w prawej stopie dziecka, „Ale ja wciąż chcę wziąć Planetarium!”, „Tato, nie kupujesz kurtki?”. „Ja też!”, (Chodźmy na chwilę!), „Ale wciąż mam piggy-back!”, „Też Tigjist” Akan akajom zamknij się! ”,„ Йn, !n! Tato, Zsomboy już działa! (Megхrьlцk!)
Na razie przeniosę całą firmę do Borik i skieruję się do placówki opieki nad dziećmi. Parkowanie przede mną jest jak staromodny streetworking (w kręgach tańczy mniej niż kilka osób, a kiedy muzyka się kończy, wypadają ci, którzy tego nie robią), Staram się tam dostać Borika z prawej strony, kiedy głośne kliknięcie dochodzi z lewej strony. (Cholera!)
„Tato, czy kiedykolwiek powiedziałeś, że ożyłeś?” „Ale czy uważasz, że głupi głupcy?” (Zaczekaj, proszę, trochę!)
Udało nam się uzyskać prawdziwy teren miejski, taki, który może czołgać się pod numerem miejsca do spania i umyć księgarnię rodziców, która jest bezużyteczna na terenie, na asfalcie. (Według definicji mojego przyjaciela jest to proteza higienista Viagra-Ptullo.)
- Ale nie mogą tam być! Dźwięk nie sygnalizował się, a radar dosyłowy został właśnie zaplanowany! (Lub coś!)
- Tak, wkradliśmy się i wyszliśmy. Tak, myślę, że najwyżej widziałeś świątynię w tylnym oknie, ale na przykład, czy patrzyłeś w lustro? A przynajmniej tarcza H1N1?
- B! Lustro zawsze odwraca się od mojej żony. Co to jest (Ugorgyunk!)
„Tatusiu, musimy się wysikać!”, „Tatusiu, nie pójdziemy do laski?” „Tato, znów do mnie dzwonisz?” „Tato, wracasz?” (Gdzie jest moja głowa?)
- Widzę, że masz dwa. (Czy potrafisz przynajmniej policzyć.) Wiesz co? Spotkajmy się wieczorem w spokojnych warunkach. (Tak, nie ma cię tu dziś wieczorem ...)
„Nie przepraszaj, ale myślę, że był tu cały czas, nauczyłbyś mnie?”
- Gdzie myślisz? Nie mieszkam tutaj i po prostu zobaczyłem, czy dzieci mają coś złego i czy się miksują. Ale muszę się spieszyć! (Kцszi!)
Lбtlelet
Ekran Boriki jest jak Bird po wydaniu. Twoje zabójstwa można wyleczyć przez osiem dni. Zostaliśmy uwolnieni od ciężaru świątecznych dochodów. (Mogę kupić rower plazmowy na moim rowerze). Spójrz na dobrą stronę tego wszystkiego! (Tak mówi moja przyjaciółka Béla: jeśli nie podasz sobie ręki, gdy wręczasz Nagrodę Kossutha, nie musisz potem myć rąk.) Po prostu módl się, abyś nie musiał robić czegoś na zewnątrz, linii kolejowej, listów, chodź
- Dobry wieczór! Nie przestraszyłeś się dziś rano? (Tak! Ten manuskrypt jest całkiem normalny bez jego czołgu.) „Tato, czy ta głupia czapka dowcipu zawala Boycake?”
- Nie, dziękuję ... w porządku.
- Założę się, mój obowiązek, oto więź, pocztówka i wszystko, czego potrzebuję i przyznaję, że popełniłem błąd. (Jeśli musisz, po prostu chcę tego rodzaju jeźdźca dla wszystkich!)
- Słabe, takie obfite! Chodź
- Jeśli nie jesteś dobry w nadwoziu, chętnie Ci pomogą, mam zaufanego ślusarza. „Tato, idziesz do Bojiki Chubby z powodu dziecka?” „Nie zabijam tego skurwiela!”
- Więc ... hej, dziękuję za przybycie, mam nadzieję, że hej, hej, jasne.